Incompletamente completa

Hoy me dispuse a escribir algo alegre, no payasadas ni cursilerías, sólo con el fin de expresar que aunque no me ría a carcajadas soy feliz, no tengo muchas cosas que antes tenia, el tiempo me limita, no me han pasado cosas fabulosas, ni me he ganado un premio, mucho menos un 6 en la universidad, pero sabes que… hoy soy feliz…. Quizá por que me di cuenta, que aunque no tenga todo lo que soñé , amo lo que tengo, no es que sea mucho ni me sobra, podría ser mejor, peor es lo que tengo y me gusta.

De amigos los de siempre incondicionales, buenos, sinceros, locos y pacientes. Y unos nuevos, que han estado en momentos complicados, con los que e reído, soñado, planeado, proyectado, aprendido y rabiado.

Mi familia, mis propios Locos Adams, que aunque discutamos, pensemos diferentes y a veces lloremos siempre estamos juntos, somos locos, no pesados.

El dinero no sobra, pero por ahora tampoco falta, no tengo muchos lujos, pero no los necesito.

No soy perfecta y no quiero serlo, media loca, media buena, media torpe, media enojona, media llorona, media sentida, media niña, media mujer, media fuerte, media cuerda, media madura, un ser a medias que la completa quienes la rodean, y que suerte tengo, tengo un complemento para todo, aquí, sin flores ni cursilerías, lo digo hoy soy feliz.

Don't let me down friend

Amigo creo que te amo y debo decírtelo hoy, me di cuenta mientras aspiraba el último humito de ese caño cuando me encontraba con los niños fumando en aquel parque en el siempre hacemos malabares, justo me encontraba pensando en algo que dijimos aquella vez mientras hablábamos por el Messenger, me dio risa… siempre pelamos el cable, cuantas conversaciones de amores no hemos tenido ya?... millones. Tú dices necesitar alguien que te ame, y esa ya la tienes, soy yo, yo por mi parte siempre te e amado, disfruto de tu compañía, me gusta verte, me haces reír, me ayudas, me acompañas en mis mil y una aventuras, hemos llorado juntos, nos hemos abrazados, nos hemos peleado… pero a pesar de todo siempre allí … juntos… pero no revueltos. Entre bromas y bromas todo el mundo nos asume enamorados! Ja! Que palabra más cursi, pero así es no más, familiares, amigos , compañeros, y nosotros ni maní.
Amigos, por qué eso somos, pero el amor entre amigos existe, cuando son personas realistas que saben que el amor no es para siempre. Los amores se cambian, se transmutan, se terminan, se mueren.
¿nosotros? Nos amamos como amigos, y así siempre será, un amigo es para siempre, no se olvida, no se abandona, puede que físicamente uno no este para él otro, pero en su mente siempre estarán, los amigos se recuerdan en canciones, en fotos, en historias, en risas, en llantos, pasan generaciones, se crean personajes, he incluso aventureros…. Nosotros nos amamos, y me doy cuenta hoy, en mi feliz feliz no cumpleaños, dónde no estas, recordando que por primera vez no te tuve en mi cumple, que te extrañe, que me haces falta.
Hoy me doy cuenta que por nada de el mundo me alejaría de ti, por qué seremos amigos para la eternidad… pasaremos generaciones como dos personajes casi de una historieta de humor.
Por que simples amores habrán muchos en nuestras vidas, pero el amor que nos tenemos siempre será más.
te amo amigo

El desayuno desnudo

Yo también quiero escribir burdas palabras que no tengan lógica alguna, llenas de perversiones, sangre y depravación, cuentos e historias cubiertas de bilis, sangre, palabras incoherentes, historias sin principios ni final, sobre un tipo “normal”, alto, delgado, ojos azules, lentes grandes, y por supuesto un elegante traje, que no tenga temor alguno de probar drogas de todo tipo cómo hachís, almendras, amapolas, 100 pies alucinógenos, venenos para cucarachas y por qué no, una secreción extraterrestre debido a la excitación de tal criatura.

Entre estas cosas, sexo, tríos, historias de homosexuales, cuentos por los que me llamen locas, quizá tan pervertidas, que inclusive aquellos que disfrutan de la perversión se asombren y provoquen tal repulsión que sientan que es un asco.

Sobre una mermelada creada con almendras y residuos de hachís, que provoque un subido de la libido tal punto que el sexo mientras se escribe en una vieja y usada maquina de escribir, se transforme en un deleite que pocos puedan soportar y sólo unos menos disfrutar.

Mujeres cubiertas con un velo, a simple vista musulmanas, experimentando tendencias lésbicas, redescubriendo su sexualidad. Entre tanto, el mismo tipo escribiendo en su maquina, mientras ella, y si digo, pues aquella maquina tiene vida propia, le comenta que hizo bien en matar a su mujer, él se droga… sí disminuye su dosis, intenta dejarlo pero se deja llevar por aquella fuerte y extraña alucinación.

Su máquina le comenta que las mujeres no somos humanas, o mejor dicho somos un ser distinto al hombre.

Mientras un par de amigos intentan disuadirlo de dejar las drogas…, no pueden, aquel saco que el tipo aseguraba ser su maquina de escribir, era nada mas que un saco lleno de píldoras, hachís, opio, polvos alucinógenos y otras medicinas que provocan ese efecto. Comienzan a ayudarlo a organizar su libro “el almuerzo desnudo”, entre humo de cigarros lo aconsejan.

Sus amigos se marchan, incapaz de caminar por si solo, debido a su borrachera, llora, llora de la impotencia, nada comprende, nada le parece bueno, sus únicos amigos en el mundo se han marchado, no han podido traerle a la realidad. Un chico guapo, ojos azules, y quizá un poco más centrado, su tendencia homosexual se marca a simple vista.

“se puede convertir a un tipo normal en un homosexual asumido a punta de drogas y alucinógenos”

….un escritor vive una triste realidad como todos… se ve un pequeño gatito amarillo correr ante los pies de aquel tipo normal, el busca aún a aquella mujer que amó que con sus propias manos asesino, esa ninfomana y drogadicta que lo robo sus sueños mientras le daba el placer que jamás recobro.

Y para poder escribir nuevamente volvió a asesinar…y quien lo diría, escribí, lo que quería, pervertidas palabras, llenas de perversiones, sangre y depravación, cuentos e historias cubiertas de bilis, sangre, palabras incoherentes, historias sin principio ni final.

Y me mando al carajo

En las noches frías y melancólicas yo era tu compañía

En las mañanas trasnochadas yo te acompañaba

En los días tristes yo era tu payaso

Si anhelabas escuchar yo te hablaba

Si se te antojaba desaparecer del mundo yo te ayudaba a ocultarte

Si todo era gris yo llegaba con un toque de rosa

Cuando sólo querías cantar, yo cantaba tus coros

Cuando querías hablar yo era sólo oídos

Cuando deseabas olvidar yo era morfina

En las noches frías y melancólicas yo estaba sola

En las mañanas trasnochadas yo a veces te recordaba

En los días tristes tú no estabas

Si anhelaba escuchar todo era silencio

Si se me antojaba desaparecer del mundo no podía

Si todo era gris, rápidamente se cambiaba a negro

Cuando sólo quería cantar, la voz no salía

Cuando quería hablar, nadie escuchaba

Cuando deseaba olvidar todo el mundo me hacia recordar…

Pero todo no fue suficiente, pues nunca supe lo que era para ti amistad… o quizá tu nunca supiste que era un amigo.

Delirío de ira

Y brotan así, sin siquiera pedir permiso, no me percato cuando ya es demasiado tarde, es que no lo comprendo ni manejo, sólo ese sentimiento recorre mis venas y convierten mis labios en cuchillas afiladas dispuestas a apuñalar a quien sea que se cruce por mi camino y no alcanzan a refugiarse en sus trincheras cuando ya es demasiado tarde y están heridos moralmente, las banderas blancas mis ojos las funden en rojo color sangre y más se parecen a una corrida de toros en la fiesta de San Fermín. Es que aguanto y aguanto intento resistir pero a veces me sobrepasa y simplemente no puedo, es que ya he perdido la cuenta de a cuantos inocentes han caído con certeras estocadas que emergen de mi boca sin pasar por un filtro ni anestesia alguna, y es que se ve venir, un minuto de silencio, mis ojos teñidos de rojo y con una mirada tan profunda que corta el aire, luego sin más las palabras salen y dañan a su paso, no puedo controlarlo, sólo sale, y es que esa maldita costumbre de guardas las cosas hasta no aguantar más, la mascará se hace más pesada con el tiempo y en algún momento cae, y bien lo dijo Garrik “no dejo que me impongan yugos… llamo a los vivos mis verdugos”, somos humanos, y como tales sentimos, guardando tantos sollozos, quejas e inconformidades, llega el momento en que brotan sin sutileza alguna, duelen lo sé en más de una ocasión me lastime con mis propias dagas… y es que ese maldito signo que me ampara me permite destruir, luchar y planificar todo con tal de ver mi sed de venganza e impotencia saciada, aunque esto implique un flagelo o una herida mortal, el cuerpo siempre sana… ¿la mente y el alma? Uff… como duele, no sana, y si bien pueden ser reparados jamás serán los mismos… y es que una ves roto el recipiente siempre tendrá una fuga… fuga… ¡oh! Bendita palabra… como me gusta fugarme más allá de esta realidad conocida, más allá de los problemas… un mundo lleno de risas y resignación… pues si es tan dulce… casi danzando con los ángeles, mientras el ritmo lo dan los tambores en el infierno, mal que mal me agrada el clima del cielo, pero como adoro la compañía en el infierno… y casi por sinergia toda la ira desatada en las afiladas cuchillas se desvanecen, ¿luego? Un sentimiento de rabia, frustración y remordimiento más no culpa, las cosas debían decirse, no fue la manera, a veces ni siquiera el momento, pero nada se puede hacer… el aguijón en la lengua y la miel en las manos….

II, Rubén Darío

¿Cómo decía usted, amigo mío?

¿Que el amor es un río? No es extraño.

Es ciertamente un río

que uniéndose al confluente del desvío,

va a perderse en el mar del desengaño.

Delirio Etílico

No sé si fue el alcohol, la mágica noche o quizás esa descolorida y casi cerrada flor que te insito a cortarla y a parecer un cursi príncipe de cuentos, sólo que cambiamos tus finas ropas, por mezclilla, y tu cabello estaba un poco más desaliñado. Por fracción de segundos mi mente naufragó y casi confundo todo, tu querido amigo te mezclaste con mi cuento de hadas, no sé por qué pero sucedió, al día siguiente te devolví al lugar que ocupas en mi corazón, pero tu sentimiento se me revela e intenta volver a ese sitio dónde se ubico aquella noche.

Analisís Breve

Mira mis ojos... con sumo cuidado... no simpre son sinceros

Minuto a minuto pensaba más y más sin entender por qué lo hacia, quizá mi mente me jugaba en contra de nuevo. ¿Acaso mi conciencia esta intranquila? ¿Volví a cometer un error?... esta ves no lo creo, hice lo que debía hacer, y sucedió lo que debía suceder, el mundo no gira en torno a mi, yo no decido el futuro, el obrar de las personas no lo controlo, por lo menos aún no.

Mis intenciones siempre han sido buenas, lo malo es que no satisfacen a todo el mundo, y aquellos que no se ven beneficiados no podrán ver más aya de lo que sus pobres ojos humanos dejan ver.

Poco a poco mi mente ya no grita… creo que he vuelto a mi pensamiento racional, a demás, es bueno no olvidar “si quieres a alguien déjalo libre, si vuelve es tuyo, si no nunca lo fue”

Empatía

Y fue cuando tu dolor me tocó, desconozco el motivo exacto, me imagino que en gran parte me sentí representada en esa angustia de saber que las cosas cambiaban y sin poder hacer nada, al ver como sin querer tu corazón te obligaba a querer a quien en realidad no lo merece. Que ironía, yo en algún momento te vi como mi rival, quién podría imaginar que te convertirías en mi protegida.

Análisis del Camino Recorrido

Digamos que me encuentro en el punto de inicio, pero con mejor equipamiento… he vuelto al lugar de donde partí, de ese frío y solitario rincón de mi habitación dónde solo un par de reglones de una canción impresionantemente melancólica se paseaba por mi cabeza… pero sabes, hoy es diferente, increíblemente diferente, no duele… molesta, si un poco, peor nada más.

¿Sabes? Una ves me dijeron que esperar nada de la vida, era ser mediocre… pero no lo pienso así…

Hubo un tiempo en el que esperaba mucho de la gente, de la familia y de la vida, ¿sabes que conseguí? Unos raspones más en el cuerpo, un dolor en el pecho y una punzada aguada en el alma…
¿hoy? Ya no espero nada, lo bueno de la vida llegara sin llamado, ni buscado, aparecerá, cuando este lista para valorarlo y apreciarlo, hoy soy, como me gusta definirme idiotamente feliz… gracias… creo que por fin, descubrí lo que es reír.

Vuelvo Cansada

De vuelta, cansada, agotada, dejando un camino recubierto por sangre oxidada, mis brazos sucumbieron ante el peso de mi arma, ¿acaso ese era el peso del miedo? de la culpa, o simplemente el pesado hierro de mi espada. Cuerpos que caían uno tras otro, vi a la muerte a los ojos y vi su mirada, la inercia era mí aliada en esa sinfonía gótica de espadas a un son, el ritmo de la batalla seguía, batalla tras batalla mi valor no perdía cabida, pese a todo el miedo seguía latente, luché, grité, lloré y reí gracias a la locura.

Sangre seca pintaba mi piel, mis ropas en un triste tono degrade humedecidas por sangre como el vino, ese hedor que permanece hasta hoy, impregnado en mi olfato, ese olor a sangre putrefacta, ese olor a hierro forjado y muerto en los cuerpos de otros, olor a muerte, ella es la protagonista de todo esto, mientras yo gritaba y lloraba, era ella, fiel devota de lo que veía, la más fiel espectadora del descomunal baile de cuerpos rotos, de giros desmedidos, espectadora de un cuadro de un solo color, un cuadro con tonalidad sangre, la muerte reía y yo seguía luchando, no podía correr ni huir, como quise hacerlo, no miento, pero debía quedarme y combatir, seguí luchando…

Y esa fue mi última batalla…

Recuerdo a mi último enemigo, recuerdo su mirada, ese rostro enardecido no por la ira, quizás por la locura y por el total descontrol, mirada agobiada, perdida en el horizonte, ojos tristes, coloreados por lágrimas malditas, recuerdo ese rostro por que ese último escollo, enemigo final, el último en blandir una espada, alguna vez…fue mi mejor amigo.

El silencio sepulcral olía el miedo, miradas y pasos lentos, dos figuras, dos guerreros, dos enemigos, y alguna vez un pacto de amistad.

No pensó más y yo tampoco, mente en blanco, blanco en la mira, lanzo su primera estocada, pude evadirla, sin dudar un segundo utilice su impulso para contraatacar, herí su brazo, pero no alcancé a huir cuando me tope con su arma y caí a tierra, intente levantarme fue inútil, lanzo su arma sin sentir miedo, y mano limpia comenzó a destrozar mi cara, al igual que una zarigüeya , me hice la muerta, se detuvo, aproveche su error, y sin pensarlo, golpee mi cabeza contra la suya, quede sobre él, y comencé a golpearlo, no quise cometer su error, pero mis brazos no daban más, estaba cansada, trate de levantarme , cuando lo último que vi fue su puño que de un solo golpe cerro mis ojos, y lo último que veían era a la muerte riendo nuevamente.

Asumo que me dio por muerta pero también asumo que me dejo vivir, esa fue mi última batalla y la perdí, hoy regreso a casa dolida, malherida, con el dolor y la duda de saber si me perdono o su ingenuidad peco por el, nadie me acompaña, solo la soledad de la muerte.

Algunas heridas quedaran por siempre ahí, sumergidas en mi alma, otras se las llevara el tiempo, quien lo sabe. Los recuerdos de esa última pelea, siempre estarán en mi memoria, pero esos ojos jamás serán lo mismo, creer haber matado a la única persona que lucho a su lado, no le dejara vivir en paz, el peleo al igual que yo por sobrevivir, aún me pregunto si me dejo vivir… estoy cansada, agobiada, mi alma camina por la senda de la muerte, solo espero cerrar mis ojos, tomar el último aliento que me lleve hasta el camino del averno… para ahí, redimir mí ultima gran batalla.
Escrito por Lilyan Pizarro (Lilu), edición Alejandro Rodriguez (Zorro , vos sos dioz! xD)

01-07-06 01:20 AM

Cada rosa tiene su espina

¿Cómo pudiste? Acaso ¿nunca te importo?

¿cuántas veces no miramos alrededor pero no podemos dejar o alejar eso que nos agobia? , queremos cambiarlo, pero no hay caso , todo nos sigue dando vueltas en la cabeza, no podemos desconectarnos ni siquiera 5 minutos. Que frustrante es querer reír, pasarla bien ,alegrarse o simplemente relajarse., en cambio sientes que vas a explotar, que minuto a minuto una rabia inmunda todos tus pensamientos.

Te sientes cansada con ganas de mandar todo a la mierda y dejar de ir contra la corriente, de solamente fluir.

Pero sabes que algo anda mal, no sabes como cambiarlo, quisieras llorar pero ya no te quedan lagrimas, ese nudo en la garganta no se marcha , te cuesta hablar y las pocas palabras que salen de tu boca son mierda y rabia contra todo el mundo, sabes que eres una bomba de tiempo, y en cualquier momento harás explosión, estas consiente que luego de eso muchas cosas van a cambiar, los que antes llamabas amigos , se alejaran, esos que pensabas te apoyaban.

Te das cuenta que es sólo porque quizá sin entenderte, moviste algún recuerdo en su memoria dónde se sintieron así, que en verdad no tienen ni la mas mínima idea de lo que estas diciendo y ¿cómo no?, si ni tu misma sabes que es lo que esta sucediendo ni por que actúas así, solo que todo lo que ves , pasa por tu mente sin siquiera saber como ser capaz de poder olvidar , pero ¿olvidar qué? cosas, hechos o vanas palabras que alguna ves escuchaste o viste por ahí...

ves como pasa el tiempo y nada cambia, pasas de un extremo a otro, la mascara con la sonrisa que te inventaste a esfuerzo se esta cayendo , ya casi nadie la cree, no puede ser, otra ves estas cayendo en ese abismo del cuál un día creíste salir.

No, ya no estas cayendo, ya entraste no hay marcha atrás, y como era de suponerse es mucho peor que la primera ves, tienes aún peores recuerdos, cosas que no sabes por qué pasaron ni como pasaron. Si acaso pudieras cambiar el tiempo, y no hubieses hecho esas cosas… ya no hayas que hacer. O te encierras en tu mundo para caer en soledad, o te levantas falsamente y disfrutas tu caída, ese disfruta sarcásticamente, dónde sales, te diviertes, ríes, bebes, fumas todo en exceso, rogando día a día, que ese día sea el último, que mañana no abras los ojos, que no veas más allá.

El licor mata lentamente, pero también adormece cada fibra de ti, al punto que te conviertes en otra persona por lo menos hasta que salga el sol. Ya no quiero estar, eso es casi un sueño cumplido, por que nunca estoy dónde debería y dónde no debería aparezco. Cruel y macabro juego en el que no paras, ya caíste, tocaste fondo, o por lo menos eso creías hasta que vuelves a caer, esta ves más profundo y con mas fuerza. Es tan fácil caerse... cuesta tanto levantarse, ya la mascara esta cayendo… por qué la sonrisa en la cara se esta yendo... y sólo queda la lagrima en el alma, y desolación en los ojos....

aprendiendo a odiar...
¿recuerdas ese día?, en que sin saber porqué preferías un juguete a otro, o ir más a la casa de una compañera que de la otra, sin querer fuiste aprendiendo a querer, sin darte cuenta todas las cosas iban cambiando, era tan normal que nadie se daba cuenta de las cosas que iban pasando ni siquiera tu.

El amor, nació y supiste que eso era, pero ¿cómo aprendes a odiar? ¿acaso lo enseñan?, no, al igual que el amor aparece solo y sin previo llamado, al igual que el amor de un hecho simple, una palabra un gesto, o una mirada. Así como antes de amar, quieres, antes de querer, estimas, y antes de eso necesitas conocer. El odio es igual, primero te decepcionas, luego tienes pena, luego lastima de ti misma, y no te das cuenta, como cada momento que pasa vas odiando un poco más, "justos por pecadores" irónico que una frase religiosa sea sin dogmas, aquellos que de verdad se preocupan y te apoyan son pisoteados igual o peor que los que traicionan , ¿por qué si estas conciente? , es cierto, además de los pecadores y justos, están los insípidos, son aquellos que parecen apoyarnos y ser justos, pero luego te das cuenta que no son mas, que pobres personas que intentan hacer el bien no por hacerlo si no , por hacerse mejores personas ellos mismo, por sentir que ayudaron , para engrandecer su ego, ellos son los que menos sufren , porque sólo dan menos importancia al problema, aparentan a los ojos del resto, estar preocupados por ti , pero en verdad les importa una mierda, lo que te suceda, sólo se preocuparan de verdad, cuando lo que haces o dejas de hacer les empieza a afectar a ellos.

El odio tiene una gran diferencia con el amor, el amor es selectivo pero cuando logras amar a alguien amas sólo a esa persona y a nadie más , el odio en cambio puedes odiar a muchos a la ves, primero odias a una persona , luego es otra persona y luego a otra y a otra y así crece hasta que odias tanto y a tanta gente que a ti misma te molesta esta sensación, quieres dejar de sentirla y al no poder, vuelves a odiar esta ves a la persona más cercana a tus pensamientos, a tu otro yo, a estas alturas, tu ya no eres simplemente tu, eres el "tu" de antes de odiar y el "tu" del después, el tu de antes, te dice que pares, que hay gente preocupada, que haces daño a quien no deberías, pero es tan débil, tan apocado, que el tu de ahora con tanta pasión en el cuerpo lo hace callar, y dice ; “ellos te dejaron caer, dicen que se preocupaban , ¿acaso te vieron caer?”, ¿se percataron que estabas mal? , ¡no!, no porqué nada hicieron al respecto.”

Es tan fuerte, que muchas veces gana… pues el odio, al igual que el amor nace sin esperar, y muere junto contigo.

Todas las cosas que sin querer perdiste, se van yendo lejos, se van marchando , están saliendo de todo control, no puedes parar, lo que alguna ves pensaste llegar a hacer. Es que acaso, ¿son tantas cosas las que tienes guardadas que no pueden dejarte libre?, ¿es acaso un castigo?. Tantos recuerdos que no puedes hacer que desaparezcan, momentos borrosos que no puedes olvidar, son sólo flash pero aparecen una y otra ves repitiéndose y recordando cuanto sufriste y cuanto todavía puedes llegar a sufrir, peor ya no sabes dónde vas, todo se ve nublado ni siquiera puedes llegar adelante, y eso es todo, ya cambiaste todo lo que había en ti, las risas se van , los momentos alegres también, todo pasa por algo que ni siquiera sabes cómo fue.

Escrito hace un par de años, entre lagrimas, angustia y desesperación, creo que vi el futuro que se me vino despues, tal cual lo describi...