Es tan simple tu visión que te hace parecer un fantasma
Se te ocurre algo, te mueves sin pensar, ¿explicaciones?
¿Para qué? ¿Por qué?, no comprendes demasiado eso de los protocolos.
Tu libertad sin cuestiones, ni modales, es envidiable para cualquiera.
Todo el mundo quisiera estar feliz sólo por que sí.
Dentro de lo simple de tus acciones, eres casi impredecible,
A ratos también, inentendible,
Así de “viciada” estoy, aunque también me sorprendo de mi misma, baje de los 20 cigarros Kent 4 a los 6 cigarros Kent one, al día claro .
El cigarro deja tu boca amarga, ojo que lo me jode es el cigarro, no el tabaco y otras finas plantas del señor Jebús!.
El cigarro nunca para de tirar humo y te ahoga, sientes que tienes menos aire , se te resecan las fosas nasales … pero aún así paré de escribir para darme una bocana de kent one, que para el tiempo que llevo fumándolo, les contaré que me acostumbre completamente.
Otra cosa por la que me cargan los cigarros, es por que si fumas se te reseca la boca, y al secarse la boca el cigarro se te queda pegado y te das un tirón de puta madre! Y zas! Que estas dos días con los labios rotos!.
Es que me carga el cigarro… pero también me gusta… o en realidad, ya no me gusta, pero es una rutina tan diaria, tan cotidiana, tan por inercia, que no lo tomo porque me gusta, si no por que así ha sido siempre.
Cigarro creo que está relación está llegando a su fin.
Me pregunto que sería mi vida sin mis escritos… con tal sólo pensarlo un escalofrío recorre mi espinazo…
Si no escribiera todos esos pensamientos impetuosos, sinceros, reales, tiernos y medios calentones es probable que yo misma no sería lo que soy ahora. No existiría.
Hubiesen sido anécdotas más del diario vivir, pero yo los inmortalicé en frases sueltas con un sentido que bordea lo abstracto, utilizando palabras como colores, y de lienzo mi imaginación. Soy una artista quizá un poco más conceptual que plástica.
Lo gracioso es que la gente lee como fantasía lo real, condimentos para mi obra final.
Probablemente si no escribiera no tendría tan desarrollada mi imaginación, y muchas de mis ideas más geniales no existirían.
También sería más retraída pues mis explicaciones desglosadas no deleitarían a varios cómo lo hacen ahora.
Soy romántica como Benedetti, fogosa como Anaís Nin , tengo la creatividad del dibujante del señor enviñetado, la poesía de Sabina, la visión de Silvio, el descontento de Joy Ramone, la sicodélica de the Beatles y la locura de Tulily.
No me interesa la fama, ni la gloria, pero siento que no escribir es dejar que la vida pase, estancar la trascendencia.
Tengo algo que decir siempre, sin importar si lo quieren saber, yo me soy fiel a mi misma y lo digo, por lo irreverente probablemente también me lo digo a mí.
Le ruego a Jebus que no me falte inspiración, que no sé acabe mi curiosidad y ganas de aprender, que no se vaya el libido de unos recuerdos iluminadores para cualquier pluma, en especial la mía, por que soy una luciérnaga noctámbula y brillo siempre más en la oscuridad.
Lo triste de recordarte es que cada día eres más eso, un recuerdo, un momento perdido en el espacio, algo tan intangible y ambiguo como el actuar diario.
Cuando el clima es agradable, suena la guitarra y mis neuronas se van de vacaciones, viene esa sonrisa cómo un destello de un pasado fugaz e intenso a mi memoria, sin carros alegóricos ni jolgorio.
Otras veces sólo un cúmulo de sin sabores y silencios acompañados de mala onda y palabras rancias, dichas al aire.
Recuerdo un beso furtivo sin plan, unos cuántos vasos vacíos y una melodía de fondo en alguna butaca del tiempo.
Recuerdo la risa fingida, el abrazo obligado y los gemidos rebotando entre el alto techo y la alfombra vieja.
Recuerdo el pelo desaliñado, las manos nerviosas y ansiosas deseando que el cerebro se apagara al instante
Recuerdo silencios, ausencias y hasta desprecios. Lo bueno de recordarte es que sé, que sólo eres y serás un recuerdo. Una memoria que se hace de algo pasado o que ya se habló.
La mente se pudre a tal punto, que pensar, pasa de placer a martirio. El mundo está tan enfermo y triste que ya no se puede distinguir entre lo que esta bien y lo que esta mal. Todo es mucho más subjetivo. Y según la mirada todos tienen un motivo, o por lo menos una excusa.
Las risas son menos contagiosas cada día que transcurre en el caos de lo que suelen llamar vida, se tienen menos motivos para dibujar sonrisas en los rostros y la poca alegría ajena que rodea sus círculos, más que felicidad les produce un dolor de puta madre, por saber que otros sí son capaces de sonreír pese al frío invierno y la sádica realidad. Puede que lo que moleste es tener que hacerse el huev@n a diario, algunos la reconocen como envidia.
Las calles se hacen tan anchas que dan miedo y la gente tan extraña que ya no se puede reconocer, todos pasaron de una manera a ser villanos en tu novela, ni siquiera a los que más quieres, o piensas querer, los puedes reconocer por que han mutado a ser criaturas extrañas queriendo ser únicos o poderosos, todos cambian tal como tu, todos nos vamos acercando a pasos agigantados a ser eso que siempre repudiamos ser, un habitante infeliz en un mundo turbio.
Ser escritor no es fácil, las aventuras, anécdotas y aprendizajes en nuestras vidas son tanto, dulces y picarescas como duras y amargas, se aprende a la fuerza, a punta de errores.
Todos exigen que tu mente esté siempre en SU sintonía, y en ese dimes y diretes de tus múltiples personalidades creadas para cada personaje exigente de tu vida, se te van pelando los cables un poquitito más cada día, tanto que hasta te dejas de reconocer.
Antes de escribir, se necesitan ideas, historias, risas, secretos y camino en general, el yugo de incomprensión de los escritores nos obliga a parecer siempre un poco más locos de lo normal, cuando sólo somos más prácticos, dentro de las lógicas personales que desarrollamos en nuestra mente ya deformada.
Ser postmoderno pareciera ser sólo parte de la labor del escritor, esa pizca de nihilismo que nos hace tan excéntricos, extravagantes, estrambóticos, testarudos y soñadores.
Ser escritor no es fácil, pero tampoco es aburrido, entre sumas y restas, me la banco.
Odio los finales por que son predecibles, cuadrados, casi premonitorios, aunque cambien los escenarios el final es el mismo, aunque cambien los actores las consecuencias serán las mismas. De tu risa simpática a tus carcajadas estridentes, de tu mirada tierna a una lúgubre y perversa como el anfitrión de las catacumbas.
Odio los finales por que son fríos, lejanos a la realidad, crueles, incluso algunos satíricos, por que son como un velorio de conservador. En los que sientes que vives en mundos de fantasía creados por tu subconsciente sólo para satisfacer una faceta sádica y masoquista que ni siquiera tienes conciencia de que existe.
Odio los finales por que hacen que hasta Sherlock Homes se vuelve estúpido y angustiosamente melodramático.
Por algún extraño motivo tu presencia dejo de ser un deleite, ahora es incomodo y ratos frustrante, es que tu alma está podrida y tu cerebro parece sólo recibir ordenes motoras básicas.
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Me gustan los principios, todo es nuevo, cualquier cosa puede pasar, hasta el hecho impulsivo y atarantado puede resultar bien, todos los escenarios son nuevos, incluso los conocidos tienen nueva decoración.
Me gustan los principios por que no definen sus lineamientos los actores, los buenos son malos, los malos son buenos, se sabe tan poco que cualquier cosa puede pasar en el camino.
Me gustan los principios por que son las historias más dispersas, risas, llantos, penas, todas las emociones nos llevan a lo mismo, conocer, pues todo puede suceder. Ahora entiendo por qué se confunden las moscas con luciérnagas en el día
Y como un hecho tan simple te hace sentir tan bien, mis forzudas uñas de un largo casi gatuno me aburrieron , tecleaba mal, no podía marcar bien los números en mi cel y para ser sincera, de escribir un mensaje de texto ni hablar, ahora mis manos están con las uñas cortitas, me cuesta acostumbrarme a escribir de nuevo, principalmente por que estoy acostumbrada a llevarlas largas como mi mamá, pero sabes que me hizo tan feliz, que miro mis manos y me acuerdo de ti, tengo tus manos , las de mi padre, el tallador, karateka, poeta y bohemio, esas manos que muestran entre arrugas y manchas y cortes, innumerables aventuras y buenos ratos, esas que parecen que fueron hechas para una guitarra, de manos grandes y dedos largos, cuadrados y firmes, tu manos papá.
Y si el tiempo hablara, tendría mil momentos, mil historias y mil rencores, olvidados en las viejas casas y en las maderas quemadas por el sol, ese que sólo pega acá en la pampa, dónde el frío y el calor convergen en un sólo día.
Si las hojas no cayeran de los árboles a diario no conoceríamos la hermosura del otoño, de esas pocas que se pueden ver en una ciudad dónde el verde no sé ve más que en las paredes de una u otra cosa del sector norte de la ciudad.
Si los momentos fuesen eternos, el placer de ellos sería en vano, de qué me sirve la rutina de aposento, o la cotidianidad de dicha, porque no es eterno, no es para siempre, ni siquiera para mañana, es que encantan y los busco.
Si todo no hubiese sido como fue, probablemente no sabría lo que sé ahora, no conocería lo que conozco ahora y no amaría cómo lo hago ahora, sin miedos, ni temores, ni rencores , de esos que por tanto años me tuvieron atrapada en una isla desierta en pleno centro al medía día.
Si las personas no fuéramos mutables, que triste sería la vida muchos, que horrores, penas y quebrantos no se hubieran largado al olvido, cuánta gente lloraría a diario por las noches como un niño abandonado sin más abrigo que su propia suerte.
Que bonito que todo lo que escriba sea tan ciertamente falso, que bonito ser humano poder pensar, arrepentirse y evolucionar, caer, perder, ganar, ceder, es tan relativa como el motivo primo de la vida misma, vivir.
A veces me gustaría averiguar dónde se va mi sueño cuando logro echarlo, a punta de té, café, y otras yerbas, lo expulso.
¿Se esconderá bajo mi cama? O ¿dentro de alguna flor?, quizá se va de carrete por allí, o ¿simplemente se duerme sin mí?.
Al principio como todos también las odiaba, acostumbro a traer mis gotas, de esas que luego de uno mañanero que alumbra el día, y en algunos casos con las personas, si no fueran tan files amigas. Le ofrezco a mis amigos gotitas en la buena onda, y de varios recibo el clásico “noo me matan la volá”, de pura vola analice el asunto, es cierto los efectos son notorios, tus ojos se tornan a un sospecho blanco, se abren más, ya que los deshincha, y te sentir mejor, es decir menos torpe.
Cariño es cierto pero analícese bien, sigue pensando existencialismos, en planes del día, en el carrete que se viene, en el viaje pasado, en que tiene que llamar a alguien, que aún le queda por ir al banco, ¡y otras mil tonteras más!, me explico, las ideas en su cabeza llegan bombardeando aleatoriamente, una tras otra sin tener orden ni hilo conductor, en otras palabras está usted ¡disperso!. El bajoncito le llega igual, pero está más vivito, menos torpe y con una cara presentable en sociedad. Cómo si esto fuera poco, a demás anda livianito de genio y con la sonrisa a flor de labios.
¿Cómo que le matan la volá?, usted está todavía en los cielos, sólo que no lo aparenta… tanto… no sea tacaño, gaste 1500 pesos y cómprese unas, su familia, profesores y amigos lo agradecerán. Claro si quiere darse el gustito de no echarse de vez en cuando tampoco está mal, pero para el día cotidiano, no se vaya en la volá.
Recuerdo al pri
mera vez que oí de ese lugar, que la comida es exquisita, la gente piola, la música filete y los tragos no son pateados… yo pendeja prefería estar tomando lo qué fuera, dónde fuera , con los “friends”.
La primera vez que fui, logré convencer a los “friends” de ir, fuimos, comimos, tomamos, reímos y la pasamos la raja. La tercera vez también la recuerdo, lo mismo de siempre, para hacerlo interesante, vino, pollo al pil pil, laguna azul, y coqueteo, de este último ingrediente un poco más.
De la cuarta, no tengo ni puta idea, un carrete así improvisado, con gente improvisada y música mestiza, pero como siempre un muy rato.
Allí e pasado cumpleaños de mis hermanos, fiestas de la nada, cenas de negocios, de las románticas, de las improvisadas, y ¡sí! Aunque no lo crea e ido hablar de la u, por que dan un almuerzo muy rico y a pasos de mi universidad.
La cosa es que no importa las veces, ni el contexto, ni la disposición con la que concurra a este lugar, el resultado es siempre positivo. A compartir con amigos, a hablar de la vida, a emborracharse, a wuebiar, a cazar, a lo que quiera, usted amigo si tiene sus lucas, vaya al boliche le aseguro que será una buena noche.
Into the wild
¿Qué es la felicidad?,¿cómo la obtengo?, todo el mundo habla de la felicidad casi a diario, ya sea por que creen tenerla o por que creen que nunca la han tenido.
En la película “Into the wild”, recomendada por un amigo, se cuenta la historia de un joven de clase media acomodada, quién decide abandonar la universidad, su familia y todo, por encontrarse con la naturaleza y lograr llegar a la felicidad.
En su transcurso, mientras recorre diferentes pueblos de Estados Unidos para poder llegar a Alaska, conoce muchas personas, las cuales además de relatarle sus vidas lo aconsejan sobre su tipo de vida y manera de llevarla.
La mala relación con sus padres y su traumática infancia lo llevan a pensar que todo es culpa de la codicia y que sólo alejándose de todo bien material puede llegar a encontrar la felicidad.
Ésta película deja un gran mensaje, la verdadera felicidad sólo es real si es compartida, y esto de cierto tiene mucho, si bien me preocupa la naturaleza y la cuido, no creo que sea la completa felicidad, me encantaría estar en un lugar con árboles verdes, cielos despejados, animalitos correteando por allí, pero jamás sola.
¿De qué sirve la belleza si no es admirada?, ¿de qué sirve la música si no tiene oyentes?, ¿de qué sirve un lillo sin macoña?, ¿de qué sirve tu computador sin electricidad?, ¿de qué sirve la felicidad si no es compartida?
Felicidad no es un sentimiento, es un estado por el cuál las personas pasan intermitentemente, porque sin la tristeza, el ahogo y la pena, no se valoraría ni tendría gracia. Di lo que piensas si te agrada o te molesta, haz lo que quieras o por lo menos inténtalo, y disfruta cada nuevo día como si fuera el último, no te tragues ese te quiero con vergüenza, ni el perdón con orgullo, y menos callar lo molesto por timidez, ni la queja por flojo, recuerda que a veces las palabras sobran, lo triste es que la mayoría de las veces faltan.
Muy buena película, véanla si tienen un tiempo les dejo el link para verla on line
http://www.peliculasid.com/peliculas/into-the-wild.html
Fome, aburrida, tonta grave, latera, madura, llámenme como se les antoje, simplemente me aburrí de ver que las horas, los días, los años pasan y notar que todo sigue igual, si no se avanza se está estancado, y estancarme en la vida es algo que realmente me desagrada de sólo pensarlo.
Que si no quiero salir, no es por que haya perdido el gusto por la recreación, es que simplemente ya no divierte tomarme hasta las molestias parar poder “divertirme”. No necesito fumarme hasta el pasto para reírme a carcajadas, simplemente el ánimo y la perso.
No es que no me guste el aire libre, simplemente entre la ley y lo opuesto, prefiero una casa sin perros verdes, ni quiltros de mala muerte y sin riesgo de resfrío, que no mata pero molesta.
Quiero disfrutar las bondades de ser algo más que una simple estudiante, de esas hay muchos tipos y en distintos tamaños, colores y calidad, los accesorios se venden por separado.
Y la verdad, yo quiero comprármelos todos, no quiero que me los regalen ni presten, quiero que sean míos, por que yo me los gané, con mi trabajo, mi esfuerzo, mis meritos y seguramente con mis sacrificios, no se puede ganar algo sin invertir tiempo.
Eso de la vida del pibe, se lo dejo a los argentinos, yo quiero la vida de lilyan, más entretenida, dispersa, pervertida, esforzada y propia.
Quiero llegar a vieja mirar fotos y ver que me divertí a mangos sin estancarme, pero quiero ver esas fotos, sentada en MI sillón de cuero, frente a MI chimea, fumando MI California Orange, tomándome MI vodka con hielos en el living de MI casa.
Tal vez sí soy aguafiestas, tal vez sí estoy madurando, o tal vez y sólo tal vez, entendí la vida y la muerte, todos nacemos y moriremos de igual forma, pero para qué divertirse con migajas de otros, pudiendo hacer el pan para ti mismo a tu gusto. La vida es corta y es una sola, yo no la pienso seguir desperdiciando.
se despide
Imagen de un blog que sigo que es cool , es dibujante es seco http://tiraese.blogspot.com/
Aún no es fácil hablar de ti, todavía siento esa mezcla del nudo en la garganta y la calidez de tu nombre en mi pecho.
Quizá mi mayor congoja es que aún te nombro en presente y a ratos imagino que estás en tu pieza durmiendo o en el trabajo, todavía tiendo a pensar que estás.
Es ahora cuando me doy cuenta que me dejaste a medio camino, no estarás cuando me titule, no estarás en mi primer día de trabajo, no estarás más en mis cumpleaños, no conocerás a mis hijos, y no estarás para entregarme en el altar.
Hoy que me siento enferma, extraño tus caricias, tus guitarreos, tu voz, tu olor, tus palabras y hasta tus reclamos por no cuidarme la diabetes.
Me prometiste estar toda la vida conmigo, yo crédula te creí, no cumpliste, me dejaste a medio camino, suponiendo que sólo viva hasta los cincuenta.
Pero te perdono, por que te amo tanto que prefiero vivir el resto de mi vida sin ti que seguir viéndote sufrir.
El gato, mi gato, mi hombre, mi amor, mi vida, mi inspiración, mi padre y ahora mi ángel.
Tres escritos del viaje, en el orden que los escribí, en resumen mis días en este pueblito hermoso
1.- El tipo curioso
Unos pies extraños, con la aleta casi amoldada a ellos, tu cabello claro y teñido por la sal y el sol, me dicen que eso para ti es más que un hobby.
Tu extraño hablar y tu particular fisonomía, me dice que no eres de por aquí. Le dices con dificultad a tu compañero, el cuál que a simple vista siente la misma curiosidad que yo, en una mezcla de lenguajes y señas una serie de historias que te entusiasman y desesperan, las pocas palabras que se entienden son agua, roca, ola y lobo. Sí es un hecho, eres un niño nutria.
2.- En equilibrio
El agua moja mis pies como antes solía hacerlo, me sentía uno con el mundo y el mar me acariciaba, mientras contaba mis penas en silencio, me abrazaba suavemente y yo me reconfortaba en él.
El viento secaba aquellas lágrimas que caían en silencio, mientras sentía el tibio beso del sol de la tarde sobre mi piel.
Alcé la vista, llena de serenidad, los chicos corrían, madre e hija jugaban un poco más adelante, respiré la bocanada más fresca de aire puro. Ese que casi no se encuentra en la ciudad.
Todo era diferente, la vida da y quita, eso no se puede cambiar, pero puedo aún disfrutar lo que tengo no es para nada poco.
El cielo estaba azul y despejado, a la lejanía unas nubes regordetas, como de algodón, el mar brillante y limpio, la arena suave, y el agua fresca. Tal como ahora siento el mundo.
3.- Salida de escape
Esta tos que me acompaña a diario y me advierte que tarde o temprano me iré. El sol está alto y potente a pesar de que ésta es sólo una despedida más.
Sobre esos cerros imponentes los rayos de sol y éstos dinosaurios dormidos se ven orgullosos, voy de regreso a ese lugar que me obligo a escapar.
Miro por la ventana… el sol, los cerros. La gente no ha cambiado está todo como lo dejé, pero eso ya no es problema.
Y si todo se vuelve a pudrir en el techo o en el cielo bien alto, siembre habrá una salida de escape.
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